O dono do mundo - e do espaço também

Essa semana, o presidente George Bush assinou um decreto que diz que os Estados Unidos da América são os donos do espaço. Sério.

Por esse decreto, somente os americanos têm direito de explorar o céu, a imensidão. Quem quiser mandar uma navezinha pra lá tem que pedir autorização. Novas estrelas, planetas e cometas? Devem passar pelo crivo americano.

Hugo Chavez deve se revirar, espumar e tudo mais, e eu tenho uma idéia: na verdade, meu namorado teve essa idéia. Que tal ele lançar outro decreto, rebatendo o americano, dizendo que o espaço em cima da Venezuela pertence ao povo venezuelano?

Lembrando que o mundo gira, a Lusitana roda... e o céu acima da gente nunca é o mesmo. Acho que os americanos só se esqueceram disso. Tsc, tsc, tsc...

SIR Paul McCartney

O Beatle mais bonzinho está se separando da Heather Mills, modelo inexpressiva que ficou mais famosa depois que perdeu a perna num acidente. Ficaram casados por quase 4 anos, e ele, apaixonado que só, não casou com separação total de bens, apesar dos apelos dos filhos (sensatos). Pois bem. Agora, com a separação, a ex quer METADE dos bens do Macca, até mesmo aqueles que ele ganhou quando tinha uns 25 anos e a Heather ainda sujava fraldas. Claro que tem que ter uma criança no meio, a Beatrice, de uns 2 anos, porque se não tivesse a Heather sairia sem um p* do casamento. Pra mim, o maior golpe do baú ever.

E no meio do caminho está minha querida imprensa britânica. Bom, o The Sun e o News of the World devem estar chafurdando na lama que é esse divórcio. Pois os advogados se divertem plantando notícias, né? E a imprensa compra, porque os leitores também compram. E por aí vai.
As últimas notícias (boatos) dão conta que a Hetaher apanhava do Paul. Sério. Eu não acredito. E que ele tentou jogar uma garrafa de whisky nela depois de ter fumado um baseado (nessa última parte eu acredito...). E que ele trocou a chave da porta da casa e ela não pôde entrar - ela já tinha saído de casa.

E quem é que vai acreditar que Paul batia na mulher, depois que os jornais ingleses (sempre eles...) divulgaram fotos duvidosas da coisinha fazendo um "vídeo educativo" com cenas de sexo... Sei, sei... A reputação dela foi pro saco. E Paul McCartney continua sendo Sir.

Ah, se a moda pega...

Será divulgada essa semana, na Itália, uma pesquisa que diz que 1 entre 3 políticos italianos usa drogas. Maconha, cocaína, you name it. Já pensou se a moda pega aqui? Tem governador que ia se queimar com seu público fiel... e o nome eu não dou!

Da série "Coisas que o Rio de Janeiro faz por você..."

A violência no Rio de Janeiro faz manchetes inacreditáveis. A Ilha do Fundão, onde fica a Universidade Federal do Rio de Janeiro, tem seus acessos fechados nos fins de semana, da mesma forma que a Cidade Universitária faz em São Paulo, na USP. O prefeito da Cidade Universitária carioca diz, no JB de hoje, que "Os índices de criminalidade têm caído. Desde dezembro não há mais desova de cadáveres no campus."Tudo bem. Na USP tem assalto, tarado e afins. Agora, desova de cadáveres é demais!

Melhor carro para sexo

Saiu na Inglaterra. Uma seguradora fez uma pesquisa com seus associados e descobriu que o melhor carro para se fazer sexo é o Volvo V70, também conhecida como a perua Volvo. Em segundo lugar ficou a Sprinter da VW (um furgão) e em terceiro, a boa e velha Kombi.
Claro que tem algumas aberrações, como o Ford Escort e o Audi TT (conversível e pequeno), mas se você levar em consideração notícias recentes dos ingleses, que gostam de um dogging (ficar olhando outros fazer sexo em carros ou se exibir em estacionamentos), isso não é tão surpreendente assim.

Agora, me diz: Quantos de nós tem um Volvo V70 na garagem, assim, dando mole?

Pérolas das eleições

É, aparentemente, não é só nosso digníssimo presidente que solta pérolas... teve candidato dizendo que ia tratar preso à bala, outros usando mandiocas e jumentos para acompanhar a campanha... Veja abaixo alguns slogans esdrúxulos que caíram na rede:

As 8 melhores PÉROLAS das campanhas eleitorais:

8º lugar - Guilherme Bouças, com o slogan ''Chega de malas, voteem Bouças''

7º lugar - Grito de guerra do candidato Lingüiça, lá de Cotia (SP), "Lingüiça Neles!"

6º lugar - Em Descalvado (AL), tem um candidata chamada Dinhacujo slogan é ''Tudo Pela Dinha''

5º lugar - Em Carmo do Rio Claro, tem um candidato chamado Gê''Não vote em A, nem em B, nem em C; na hora H, vote em Gê''

4º lugar - Em Hidrolândia (GO), tem um candidato chamado Pé.''Não vote sentado, vote em Pé''

3º lugar - E em Piraí do Sul tem um gay chamado Lady Zu, ''Aquele que dá o que promete''

2º lugar - A cearense chamada Debora Soft, stripper e estrela deshow de sexo explícito. Slogan: ''Vote com prazer''

1º lugar, campeoníssimo - Candidato a prefeito de Aracati (CE): ''Com a minha fé e as fezes de vocês, vou ganhar a eleição !

Falta do que fazer

Tem gente pra tudo nessa vida. E jornalista, então, é uma beleza. Tem uns, por exemplo, que vão em coletiva de imprensa por causa do lanchinho, ou por causa do jabá.
Amigo meu, durante uma coletiva de evento cultural, ouve a seguinte pérola de outro jornalista(?)sentado na fileira de trás:

"Ai, o evento na Daslu eu não perco por nada. Aliás, que ônibus eu pego pra ir na Daslu?"

Algum comentário?....

É o fim do limbo

Extra! Extra! O Papa Bento XVI deve decretar o fim do limbo. Agora, quem morrer vai pro céu, pro inferno ou fica no purgatório. Fala sério, alguém ainda acredita nisso? Ele tem coisas melhores e mais importantes pra resolver do que se ainda vai ter limbo ou não... humpf...

A última - assim espero! - do Lula

"Collor já estava há 14 anos de castigo. Com a experiência de presidente, ele poderá fazer um trabalho excepcional no Senado"

Eu não votei no Lula, no Maluf, no Frank Aguiar....

Veja bem. Se cada brasileiro tivesse feito a sua parte e lido jornais, asistido a TV ou coisa parecida, muitos dos listados abaixo não teriam se (re)elegido. Minha esperança é não colocar o Lula encabeçando esta lista em novembro.

Entre os novos deputados federais -
Em São Paulo: Paulo Maluf, Clodovil Hernandes, João Paulo Cunha, Frank Aguiar, Enéas, Dr. Pinotti, Antonio Palocci e José Genoíno. (Sem comentários...);
Jilmar Tatto (da família Tatto, fez inúmeros negócios com Marta Suplicy quando ela era prefeita...);
Paulo Renato Souza (ex-ministro da Educação, do famigerado Provão);
Arnaldo Faria de Sá
William Woo (agora, sim, os coreanos/chineses vão invadir a cidade, a 25 de Março, o StandCenter);
Francisco Rossi;
José Mentor (outro acusado nas CPIs do Mensalão e dos Sanguessugas);
Valdemar Costa Neto (ex-pastor, ele tinha renunciado. Pagou churrasco pra mil pessoas e volta ao Planalto);
Vicentinho (será que ele se formou em Direito?);
Nos outros estados:
Geraldo Pudim (testa de ferro de Anthony Garotinho, RJ);
Eunício (irmão do José Genoíno, preso com os dólares na cueca, CE);
Ronaldo Caiado (líder da UDN, ruralista, latifundiário, DF);
Pedro Henry (um dos acusados nos dos escândalos do mensalão e dos sanguessugas, MT); Ratinho Junior (filho do Ratinho!, PR);
Alceni Guerra (quando era ministro do Collor, sentou na calçada e chorou. Alguém lembra disso? PR);
Marcelo Itagiba e Marina Maggessi (policiais que vivem na imprensa, RJ);


Entre os deputados estaduais:
RobGol (jogador do Payssandu, no Pará);
Wagner Montes (ex-jurado do Silvio Santos, no RJ);
Cidinha Campos, eterna deputada no Rio;
Álvaro Lins, outro policial carioca;
Roberto Dinamite, ex-jogador de futebol, RJ;

Em São Paulo, os eternos Campos Machado, Coronel Edson Ferrarini, Comte Lopes, João Mellão Neto, Antônio Mentor, Vitor Sapienza e Said Mourad;
A doutora Patrícia, do PRONA;

Agora me diz, quanto tá mesmo a passagem só de ida pra Londres, Roma, Paris, Nova York...?